?

Log in

Эти слова не мои, но вот прям как из моей головы писали. Подписываюсь под каждым словом. Поэтому я просто это тут оставлю.


"Почему все и везде говорят только о том, как круто иметь детей, и чем больше, тем лучше? И только единицы о том, насколько это трудно, страшно и утомительно, что прям ни один разрекламированный "расцветай" не поможет.
Да, это круто! Ну 50% времени-так точно. Ещё это здорово когда они спят, прям ощущаешь как сильно их любишь. В остальное же время, материнство-это смесь всего самого надоедливого, что только может быть. Это удивительный симбиоз из недосыпа, вечной усталости, давления отовсюду, бесконечного состояния стресса, поиска компромисса и постоянного непрекращающегося чувства вины. Каждую минуту своей жизни ты несёшь ответственность, выполняешь роль жизненной модели, да ещё и пытаешься параллельно не испортить жизнь маленькому человеку, совершив какую-нибудь страшную, по мнению мировых психологов, вещь.
У меня недавно случился ранее неизвестный мне период "никогда-никогда больше, ни одного ребёнка", который высосал все мои силы и настроения, отнял желание просыпаться по утрам, мыть голову и делать что-либо кроме сна. И знаете что я заметила именно в этот период? Как много отовсюду глянцевых отфильтрованных идеальных семей, с их ста пятидесятью детьми, которые никогда не балуются, а только стоят в красивых позах в белоснежных скандинавских интерьерах.
И вот ты стоишь такая, обвешанная детьми, с причёской-какашечкой на голове, без маникюра и надежды на лучшее-и покрываешься толстым слоем мыслей о несостоятельности своего материнства и ошибочности всех принятых решений. Жалобно барахтаешься в попытках найти выход из этой ситуации, уделить внимание всем, выкроить пять минут на себя, но все попытки рушатся об нескончаемое "маааам". И ведь жаловаться на это никак нельзя, что вы-что вы, нужно с двойной силой постить яркие фото счастливых карапузов, шоб прям не дай Бог никто не догадался, как сильно ты устала. Почему-то сейчас вокруг развился какой-то культ материнства, жизни с детьми, мамского бизнеса и бесконечные мамы-волшебницы, развивающие своих детей с пелёнок всеми известными миру способами.
Их дети в отличии от ваших, всегда спокойно играют в то, что дали, рисуют в строго отведенном для этого месте и в белоснежных нарядах, читают залпом с 3 лет, каллиграфически пишут с 4 и изъясняются на английском лучше тебя. Такие мамы никогда не спят, не скучают, не злятся, не жалуются и не останавливаются, они всегда нацелены на то, чтобы ребенок как можно больше развивался со всевозможных сторон, не дай бог, не будет к школе разбираться в законах физики. И тут ты такой, стоишь и говняшками обтекаешь "а почему я так не могу? Почему у меня не выходит? Я плохая мать". А пожаловаться то нельзя, нЕкогда, нужно же сенсорную коробочку собирать. И вот подумалось мне, может, и у вас уже накипело, может, и вам тяжело, а мы все молчим, прикрываясь завесой напускной идеальности и не можем друг друга просто пожалеть от души, без осуждения, честно признаясь, что и у вас бывает. Потеря контроля над ситуацией, связи с детьми, потери себя. И ведь ничего страшного в этом нет, если мы просто друг другу пожалуемся, может и на детей завтра никто не сорвется, а может вообще отпустит, осознав, что так со всеми иногда бывает. Если у вас идеальные дети, которые заставляют вас каждые 5 минут радоваться вашему материнству, то будьте другом, не пишите сейчас нам об этом, вот честно. Пусть тут будет большой пост нытья, обратная сторона материнства со всеми его трудностями. Можно сколько угодно перечислять, какое счастье - дети, как они меняют, украшают и придают смысл жизни. Но давайте тогда и об обратной стороне честно?! А? Да, я тоже в идеальную пору материнства с укоризной смотрела на нервных ноющих мамашек. И знаете, что поняла, если вы не понимаете таких мам, значит у вас просто не настал еще этот период (если у вас две бабушки, няня и уборщица на подхвате, тогда да, че страдать-то)
Так вот, я скажу вам очень честно (и пусть кто-то меня осудит), я устала быть хорошей матерью. присаживаться на уровень глаз и понимающе обнимать, когда хочется накричать. Считать до 10 и медленно дышать, когда легкие лопаются, а сердце вырывается через горло. Я столько всего прочла, что уже слово сказать боюсь, в голове куча вырванных из различных источников фраз "не ругай ребенка в целом, ругай поступок", "не говори "ты что-то сделал плохо", говори "мне от этого плохо", не спрашивай что случилось, утвердительно повтори за ребенком, пусть знает, что его понимают. И в итоге, вместо того, чтобы высказаться, ты как дебил закатываешь глаза к мозгу, проверить что там у тебя еще осталось, нещадно подбирая нужные и разрешенные ругательства. Мне кажется, это и есть главный секрет, этот вот отвлеченный маневр, потому что пока ты думаешь, как наругаться, уже забываешь на что злилась. Все мы конечно же в белом пальто, стоим такие деловые среди чужой кучи грязи и сияем хорошим воспитанием своего ребенка. Но давайте признаемся честно, если у тебя двое маленьких детей, которые постоянно с тобой и максимально слаженно действуют тебе на нервы, то о Гиппенрейтер как-то легко иногда и забыть. Меня поражают люди, убежденные в своем идеальном материнстве, агитирующие за многодетство, но сплавляющие детей к бабушкам неделями, в сады "до последнего клиента", да еще и отдыхать отдельно ездят. Не, я не против вообще, ваша семья - делайте как вам больше нравится. Но что вот при этом кричать о том, как ловко у них получается балансировать между детьми, хвалиться обязательным для любой современной мамы - бизнесом и осуждающе-вопрошающе выпытывать у "несчастных подруг" - "ну что, а вы когда когда уже за вторым соберетесь?" К себе у меня масса претензий относительно материнства, море причин терзаться совестью и океан тоски о той матери, которой хочу быть. Но за одно обстоятельство я могу быть собой довольна, еще ни разу, как сильно мне этого ни хотелось, я не шлепнула детей.
И вот что хочу сказать, девочки мои, все мы люди, все мы имеем право злиться, чувствовать, заводиться, ругаться, обижаться и плакать. Все мы с вами просто маленькие девочки, которые теперь мамы, в которых в самих живет куча детских страхов и комплексов. И в наших с вами руках, возможность не повторить родительских ошибок и подарить нашим детям прекрасное детство. Нет, не идеальное, а такое вот неправильно, но только ваше с ними. Детство, в котором есть место прощению, принятию, доверию и любви и нет места осуждению, сравнению и, конечно, боли. Мы сможем, обязательно сможем. Ведь грейпфрут через нос мы выдавили, а значит и с этим справимся."

Зимушка-зима.


У меня нет автомобиля, по крайней мере пока, поэтому меня не особо заботит циклон Даниэлла. Для маленьких детей столько снега - это благодать, валяйся в снегу, лови языком снежинки, катайся на санках. Для всех детей кроме Евы. Ей почему-то категорически не нравится снег, точнее когда его очень много, ей не нравится когда снег налипает на сапожки и варежки, она орет когда падает в снег или он попадает на лицо, она не особо любит кататься на санках, только если с мамой вместе. Видимо все таки летний у меня ребенок, хоть и почти зимний))) Хотя сегодня вот мы вышли с ней на 15 минут и она мне даже 2 раза улыбнулась, хотя чует мое сердце это была игра на камеру)))
Read more...Collapse )

Немного о переезде.

Ждать полтора года, ждать, мучиться и думать, фантазировать и собирать идеи. Осознать что ремонт это даже не полбеды, это треть беды, а вот переезд это прям беда, адово адище просто не думала что у нас столько хлама. Осознать, что все твои планы летят к чертям, потому что напланировала ты на адские тыщи, а сама сидишь как дура в декретезарабатываешь меньше, чем планируешь. Когда только все затевалось я как типичный дизайнер засела в интернетах - идеи, фотографии, цветовые варианты, но как типичная девочка совершенно не подумала о таких мелочах типа стяжка, электрика, заподлицо, рекламация, присадка. Да что там, я даже слов таких не знала. Нас подводило многое и многие: незнание с нашей стороны, леньневнимательность с чужой. А вообще я хотела сказать, что нет ничего невозможного))) Конечно конца и края еще не видно. Как говорится ремонт не может закончиться, он может только приостановиться. Но вместе мы сила. И наша сила - на стороне света)))))))))) В том смысле, что окна квартиры выходят на солнечную сторону, а это не может не радовать.
Переезжаем мы в двушку, покидая нашу милую любимую уютную квартирку. Теперь в ней будет жить новая молодая семья. Столько с ней всего было связано, помнится конечно только хорошее. Когда осознала что все, сделка совершена глаза на мокром месте, так было ее жалко. Надеюсь с новым домом у нас сложатся такие же теплые отношения, а новые хозяева этой квартирки будут любить ее так же.
Вообще это что то типа итогов года, типа такие вот мы молодцы, вступаем в новый год обновленными, как и новая семья нашей квартирки - каждому хотелось новый год встретить в новом доме))) Кстати конец года как-то прям очень позитивно складывается и у нас и у наших друзей и у еще одних друзей, короче я очень рада что все так складывается, чего и всем желаю)))
Постепенно буду показывать воплощения наших идей, если это кому то интересно, хотя конечно больше для себя, чтобы лет через сколько-то вспомнить как это было)))) И напишу подробный пост про ремонт.
А это кухня. Она одна готова почти полностью)))))) Брали BRW, стоит недорого, но и качество на "недорого" тянет. Внешне такая как хотелось, хоть и не без косяков (прислали не ту дверцу в один шкафчик, сидим ждем замену). Главное не собирать самим, а нанять хорошего мастера (что мы и сделали). Ручки искали сами. Плита Эл. стеклокерамическая Gefest (будет там стоять). Плитка на пол - Керамин, фартук - испанская из Материка. Ну как то так)))

Немного о моей осени.

Есть такая пора когда ты ощущаешь дыхание осени задолго то того как с дерева упадет первый лист. Воздух стал прозрачным, лето осталось позади и однажды ночью тебе хочется накрыться теплым одеялом. А еще осень, надевая теплый кардиган наталкивает на философские разговоры.
У меня был большой перерыв. После появления ребенка мне сложно между кашки-какашки и работа выделить время на блог. Я долго думала в каком же формате вести сейчас блог и нужен ли он мне вообще. Все таки сейчас много платформ для более быстрого общения, инстаграм например. В свое время я начинала писать сюда для того чтобы все потоки мыслей, будоражащих мой мозг было куда излить, а бумажный дневник не вариант. Сейчас, когда в жизни все изменилось, нет или почти нет душевных терзаний, персональных трагедий, а очень личным делиться не хочется, у меня настал ступор или как принято говорить творческий кризис. Я в поиске интересных тем. Сейчас появилось слишком много псевдо-блогеров, которые пишут одинаковые обзоры одних и тех же магазинов, новых кафе, косметики и наполняют свой блог одинаковыми картинками себя любимой и пустыми текстами. Мне сложно угнаться за ними, да я и не особо стараюсь.
Мне казалось что я смирилась со своей внешностью, когда мне стукнуло 30. Но тут я поняла, что у меня уже нет энергии, чтобы что то из себя изображать. Мне не хочется пускаться в какие-то "модные обзоры", потому что мода циклична, непонятна и мне лень в ней разбираться. Для меня она ограничивается "нравится/не нравится" (причем обычно в первую очередь мужу). Вот сегодня купила себе шляпу, спросил где коня привязала))))))) Мне не хочется делиться личным, потому что соц сети это еще тот вентилятор, а вбрасывать на него я больше ничего не хочу. Я не могу писать о путешествиях, потому что никуда не езжу.  Фильмы, музыка, театры, музеи..... Ничего не нравится, никуда не хожу.
Может это меня наконец-то настигла постродовая депрессия, может кризис среднего возраста, но мне уже сегодня 33 и я не хочу больше играть.
33, Карл!
Такая моя осень, любимое время года. Люблю ее за прохладу, теплый свитер, горячий капучино с корицей и свои осенние мысли. А еще подарки люблю 😋

Давно не писала)

Я вообще забросила блог,  мне как то лениво писать. Потому что собственно новинок каких то в жизни и быте нет, все совершенно обычно. Аж тоскливо...
Пришла весна, Ева побежала, разбивая себе то нос, то глаз с невероятной стабильностью.  Наверное нет ни одной прогулки у нас без какого то трабла)) Но так веселей, я все пытаюсь запечатлеть, и когда Еве стукнет 16 буду рассказывать ей и ее друзьям про ее полеты "во сне и наяву". А она будет ворчать в духе "ну маааааам!!!" )))))
Недавно сходили с мужем на концерт Дай дарогу. Я забыла про эти пьяные и веселые танцы, я давно так не отрывалась, да еще вдвоем. Даже рюкзак порвала))) Хотелось закрыть свой маленький гельштат с бурной юности - прыгнуть со сцены в толпу, и я даже подошла к сцене. Но поняла что я уже не та, что яжмать и вообще,  высоковато))))) Останется не закрытым. Хотя Андрей очень уговаривал.
Из последних новостей - есть одна которую очень хочется рассказать, но обещала Андрею потерпеть. Как только дадут отмашку - расскажу.
Пошла в тренажерный зал, потому что недовольство собой просто зашкаливает. Надеюсь поможет, уж больно компания вдохновляющая.
Купила новый телефон, теперь писать буду чаще. Приложение гораздо удобнее и вообще.
Не теряйте, мы тут.
Всем привет)))

Решила попробовать писать раз в неделю)))
Зима стремительно набирает обороты именно тогда, когда ну вот оооочень хочется весны. Хочется снять с себя эти кучи слоев одежды, нарядиться в легкое платье, балетки, показывать всем свой рукав.
Я тут решила вплотную заняться собой. Нет, в спортзал я так и не пошла, нет времени и лень))) Но всякие косметологические штуки тестирую. Пока сходила на фруктовый пилинг, стрижку, окраску, общеукрепляющий массаж и антицеллюлитный массаж.
Начну по порядкуCollapse )

3/02

  Нет ничего более разрушительного чем лень. А писать мне последнее время очень лень. Я даже делаю для себя какие-то заметки, думаю потом напишу обязательно. И не пишу. Потому что лень.Read moreCollapse )
IMG_7298
Мне уже задавали много раз это вопрос, поэтому чтобы не писать по сто раз одно и тоже, я пожалуй напишу тут как я приучила Еву к своей кроватке (снова) и отучила от гв.
Начну издалека. Когда Ева родилась, она не доставляла вообще никаких беспокойств: она спала в своей кроватке, ела по требованию и просыпалась ночью только один раз в 3 часа ночи. Я тогда нарадоваться не могла. Иногда под утро часов в 6 она просыпалась и я забирала ее к нам. Она была маленькая и никто никому не мешал. С тех пор как полезли зубы (а было это в 4 месяца) спать она стала беспокойно, часто просыпалась, канючила. Я стала забирать ее к нам все чаще. Месяцев в 7-8 терпению моему пришел конец, я устала подниматься и кормить ее ночью каждый час. Я реально поднималась раз 10 за ночь. Я стала похожа на зомби. Я понимаю, что она плакала не только от того что хотела есть, что больше она просто капризничала, но быстро успокоить ее я могла только грудью. Вечером засыпала она тоже со мной. Поэтому с лета она полностью переехала в нашу кровать. Сначала спать было нормально. Особенно когда папа перебирался на пол ))) Это конечно не выход думали мы, но ничего поделать не могли - в доме теперь была единовластная хозяйка))) Спали и просыпались мы тогда когда позволяло ее величество. Ева росла и нам становилось все теснее и теснее. Теперь просыпалась она раз 15 за ночь: то ей жарко, то ей тесно, то есть охота. Короче, кошмар. Я не высыпалась жутко, Андрей периодически получал то поддых коленом, то по почкам пяткой. Месяц назад я не выдержала. Я в принципе и рассчитывала закруглить гв около года, но все думала холодно, а ведь грудное молоко это иммунитет для ребенка, а вдруг будет болеть, покормлю еще немного. Но сломалась. Решила завязать, потому что подумала, ребенок будет счастлив и здоров, если счастлива и здорова его мама. Поэтому все, аллес, завязываю с гв. Встал вопрос как это сделать. Смесь какую-то покупать не имеет смысл, ей же уже год. Поэтому отучала постепенно. К этому времени у нас осталось только ночное кормление, его последним и решила убрать. В первую ночь конечно она дала нам джазу. Перед сном я ее последний раз покормила, усыпила, но ночью она орала. Не помогли ни вода, ни сок, ни укачивания, ничего. Но такой была только одна ночь. Просыпалась и плакала наверное два раза только и успокаивалась за полчаса. Это мы пережили. Потом я увидела в магазине питьевой йогурт "Тёма" (творожки этой марки Ева очень любит) и решила попробовать. Сначала ночью, а потом и вечером перед сном. Теперь она у меня так и засыпает: выпивает перед сном бутылку "Тёмы" и на ночь я оставляю полбутылочки детского молока этой же марки. Раз уж гв у нас закончилось, ничего не мешает Еве спать у себя в кроватке. Я пробовала ее усыплять с нами, а потом перекладывать, но в нашем случае это не работает, хотя примеров этого способа много, просто нам он не подошел. Наверное еще одно условие стоит указать: я стала Еву плотно и поздно ужином кормить, обычно это каша часов в 8-9 вечера, потом банные процедуры, потом может еще немного поиграться и сама ко мне подойдет на ручки попросится. Я вижу глазки уже трет, целоваться лезет, значит пора баиньки))) Кладу ее в кроватку, делаю тише свет, бутылочку с йогуртом в руки, сама стою рядом кроватку раскачиваю, могу колыбельную спеть, главное чтобы в этот момент папа не мешал )))) Ева спит у себя всю ночь, если ночью и хнычет, то чаще всего даже не просыпаясь, достаточно кроватку покачать и она дальше посапывает. Одеваю ее в полностью закрытую пижамку, поэтому необходимости в одеялке нет, все равно она его отпихивает всегда.
Собственно вот и все. Может кому то мои советы помогут.
Такие дела)
Хотела для себя обозначить как то это время. Ведь оно вряд ли когда то повторится. Сейчас загруженность моя достигла своего апогея - сегодня утром я встала с четкой мыслью что сеголня воскресенье. А оказался понедельник. Прошло почти 3 года как я уволилась и стала работать на себя и это ни с чем не сравнимое удовольствие. Это в мильен мильенов раз лучше, чем работать "на дядю". Ты сам отдаешь себе отчет в перспективах, в плодах своего творчества, в финансах в конце концов. Мне нравится такая ответственность. Много работаю, много езжу, устаю, не высыпаюсь. Но так мне нравится больше, чем обычная жизнь среднестатистической мамы в декрете. Главное сделать правильный макияж и никто не поймет что я не высыпаюсь уже больше года )))) Еве исполнился год и кажется стало сложнее, потому что спит она по прежнему с нами, к тому же у нее режутся зубы и похоже ей безумно больно, а у меня разрывается сердце от того что она орет часами по ночам и я не могу ей помочь. По всей видимости отдохнем мы позже, как минимум в следующем году)))
Я стала преподавать на курсах перманентный макияж и мне это нравится. Я не рассматриваю это как то что я пложу себе конкурентов, я просто делюсь своим опытом и это прекрасно помоему. Я очень надеюсь осенью отдать Еву в сад, потому что устаю я не от работы, от постоянных перебежек - домой, к родителям, в автошколу и на вождение, на работу, это отнимает слишком много времени. Поэтому я и пошла в автошколу (да, мне показалось, что я не совсем загружена, ха ха). Я убеждаю себя, что лучше поднапрячься сейчас и потом все будет в лучшем виде, чем всю жизнь сидеть на нелюбимой работе и проклинать все на свете.Не сказала бы, что сейчас работа приносит мне какую то ощутимую прибыль. Стабильная хорошая зарплата это сейчас не про меня, она кстати долго останавливала меня от увольнения. Но я ни о чем не жалею. Сейчас работа приносит удовольствие и счета в налоговую )))) Но пройдет еще немного времени, мы снимем студию и дела наладятся (нескромный посыл мирозданию). Главное в это верить. Хорошо, что мы друг друга поддерживаем, иначе давно бы кто то один или даже оба сломался.
А работу свою я настолько люблю, что даже когда я смотрю как ученица делает, мне очень хочется сесть и самой доделать )))) Больше всего меня радует, что в 2015 год я войду без долгов, даже рассрочка за телефон закончилась в декабре. Это прекрасно ящетаю)))) Такие дела. А у вас как дела? Мне кажется, или жж постепенно умирает? Или это просто спячка? Хотя мне самой стало удобнее постить в инстаграм. Я там @iragarkun есличе, добавляйтесь. Там же есть наш профиль @g_ink_tattoo.

Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для WP7